cena II: ( enquanto isso na sala de justiça...) Robin: Batman no começo não era assim, você me levava pra jantar, e mandava poesias. Batman: Não seja tolo, você sabe que a paixão é um efeito quimico que dura no máximo um ano. O fato de não leva-lo para jantar fora, não quer dizer que o ame menos. Robin: Eu sei, estou sendo infantil, sou um garoto prodígio, tenho que ter lapsos de vez enquando. Me desculpe. Batman: Vamos Mudar de assunto. Robin: Você esta tão frio comigo B: Voce não cansa mesmo de discutir a relação. R: Tudo bem, hoje a mulher maravilha vem jantar aqui em casa...

Depois de dois dias sem dormir ele achou por direito encostar a cabeça no travesseiro e ter o sono dos justos, mas em nenhum lugar estava escrito que dois mais dois são quatro. E tão inserto quanto o fim desta opera que ouço, tão longe do meu tempo, das musicas agitadas de minha juventude de cores fortes. Meus olhos se abriram devagar como se quisessem ver com muito cuidado o dia que estava nascendo dentro daquele quarto escuro e janelas trancadas ao meio dia, era preciso levantar sabe-se la por qual motivo. E depois de ter uma ulcera no estomago, que poderia chamar, de palavras não ditas, amores mal curados, salarios injustos, vontades não atendidas. Quis dançar ao som daquela opera tão familiar, e tão antiga, e tão inédita pra mim. É pra você florzinha que eu danço, e quando eu morrer, me deixe secar no sol, sol que nunca gostei, me pendure no varal, e me beije e me chame de meu amor, não ouvirei, esterei morto. Mas os acontecimentos sempre nos escapam, as coisas mais bonitas ditas sobre nós, o que realmente importa, sempre nos escapa. Esta no invisível. Assim como o invisível esta para o bem querer e bordadinhos e chás da tarde.

E para viver foram preciso litros de remédio. Orações de mãe. E cuidados com a decisão de estar vivo por mais sabe-se la quanto tempo. Queria mesmo descer do carro e xingar aquele filho da puta de filho da puta, inventaria outro xingamento, porque nem acho tão ruim ser filho da puta. É na minha vez que o papel higienico sempre acaba, na minha vez que tem que trocar a água do galão, na minha vez que todos os lugares do onibus estão preenchidos, é na minha vez que o livro tão querido já se esgotou nas lojas, e sobre tudo é na minha vez que os corações estão ocupados. Ocupados demais, e o tempo esta sempre curto, realmente não sei com o que andam se ocupando, só sei que estou aqui sentado escrevendo esse texto. E que num domingo qualquer eu posso ter uma idéia genial de acabar com as coisas antes que as coisas acabem. Não estou falando de morte, é um tema muito grande pra mim. Não falo sobre assuntos maiores que eu.

Ele estaria condenado a um silêncio que de longe não nenhuma ligação com paz e conforto.Ele só quer ouvir palavras doces. Ele sabe que existem vários jeitos de amar, mas nenhum é o dele. E ninguem o quer. E talvez ele não queira ninguem.Uma ida ate o mercadinho da esquina, poderia ser uma aventura. Talvez falte alguem pra dividir sua coca sem gás.Nenhuma morte seria capaz de fazer escorrer aquela lágrima tão difícil e tão esperada. Sera que ele não é normal? sera que alguem é? Mas que falta de criatividade. Que ócio mal proveitoso, que beijo mais sem paixão Fernando.Eu sou ele, mas ele jamais iria dizer que sou eu. Estamos cansados de declarações pela metade, do quanto um telefonema pode sair caro. E muito mais caro a falta dele.É possível que sua vontade de viver tenha ficado nos anos 90, onde não era nem grande,nem pequeno. Todas as fotografias de papel ficaram na casa da sua mãe. Naquela epóca,ano passado, tudo parecia mais verde, e embora ele reclamesse de tudo, tudo estava no seu lugar, torto.Hoje assim como ontem ele pensa na morte, e já a segunda vez que digo esta palavra neste texto. Se meus sapatos ficam pelo lado de fora, é porque tenho motivos.

Assim como percepção requer envolvimento, acho que intimidade requer disposição. Esse barco a deriva realmente não sabe pra onde vai. Não sabe se a corda vai chegar ate o pier. Onde eu fui amarrar meu bóde? Com que velocidade consigo curar esse machucado no cotovelo? Sera que mais rápido que te esquecer? Obrigado por lembrar que existe, porque talvez eu exista por tabela. Então devo agradecer por me lembrar que existo. Parece que foi ontem que te vi saindo da piscina, pingando. E hoje depois de cinco anos eu sinto que posso te virar do avesso com um olhar, não sou mais um muleque, e você ficou espantado em ver o homem que virei. Fez algumas perguntas que eu não estava afim de responder. Adoro pessoas que desistem. Eu ja contei alguma vez que de tão passional costumo adorar e odiar as coisas na mesmíssima proporção?

Se tivesse me pedido eu teria ficado. No meio de tuas milhares de almofadas. Não posso não levar minha loucura a sério. Não posso dizer que não é atencioso comigo. Só acho que o carinho que pode me dar não é o carinho que preciso. Não sei o que podemos chamar de carinho, nem muito menos sei o que preciso precisamente. Faltou a sobremesa. Faltou trepar no chão do banheiro. E teria sido lindo se eu desse tempo para as coisas acontecerem num tempo que não seja o meu. Foi egoísmo, medo, de não saber o que espera de mim. E se não for nada pior ainda, me sentirei alguem que sai na caras e pior de tudo, sem sobremesa. Por favor não leia.

Agradeço as palavras neste dia tão aspero. Agradeço toda paciencia diante do meu mal humor talvez sem motivo aparente. Sou assim as vezes, sem motivos aparentes.E por ser tão medroso, resolvo ficar em casa, e no fim do dia me chamo de inutil. Me esfolo o joelho que nem moleque, mas nasci ansião. E de tanto me perguntarem como vou, acabei ficando. Acabei resolvendo não ir.Quando alguem me conta do dia que teve fico surpreso. Porque em comparação ao dia agitado de quem vive la fora, o evento do dia foi comer sucrilhos e ouvir madeleine peyroux por horas a fio. Minha escrita esteve adormecida em banho maria, mas agora me sinto menos ingenuo e isso de longe quer dizer mais capaz.Não vou disfarçar o quanto me sinto feliz por isso. Apenas por isso, apenas hoje me ocorre que o luto que não vivemos, é a água que choramos, e que sentimos escorrer até língua, e que é salgada, porque ao contrario do que dizem por ai, temos gosto. Temos desgosto, e isso já é alguma coisa, se não o bastante pra um dia como o de hoje.

Não sei o que me deu na cabeça em acordar do seu lado e querer te ligar no outro dia. Tanta duvida pra que? quando a resposta vier a pergunta ja sera outra. Não sei com o que gastar meu tempo, não sei se o tempo pode ser gasto, porque a unica coisa que eu vejo desgastada aqui é minha roupa de festa e minha maquiagem borrada. Repito numeros de imitação e conto piadas antigas, eles vão rir. São meus amigos, gostam dos meus defeitos. Sapato apertado. Riso frouxo. Coração apertado. Calça frouxa. Salário apertado. Cu Frouxo. Onibus apertado. Vida Frouxa.